| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 01.03.08 11:56. Заголовок: Немножко юмора и не только... (продолжение)
|
 |
|
|
Ответов - 244
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 29.03.12 16:19. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 30.03.12 06:10. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 31.03.12 21:24. Заголовок: http://s019.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.12 23:12. Заголовок: http://s019.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 03.04.12 07:05. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.12 07:50. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 05.04.12 06:11. Заголовок: http://lol54.ru/uplo..
|
|
|
|
Отправлено: 05.04.12 18:44. Заголовок: http://cartoon.kulic..
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.12 13:02. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 11.04.12 07:38. Заголовок: ..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 12.04.12 09:40. Заголовок: Андрей пишет: http..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 14.04.12 07:49. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/O..
|
|
|
|
Отправлено: 16.04.12 10:54. Заголовок: Пока вы здесь реклам..
|
|
|
|
Отправлено: 16.04.12 14:00. Заголовок: ....Люди не могут п..
....Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.
В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 16.04.12 18:33. Заголовок: Джесси пишет: И ваш..
Джесси пишет: | цитата: | | И ваша собака буквально светится здоровьем ! |
|
ваша киска сдохнет от Вискас, дохлый кот - мало хлопот.... |
|
|
|
Отправлено: 17.04.12 15:58. Заголовок: Эх...скоро ЛЕТО :sm3..
Эх...скоро ЛЕТО   |
|
|
|
Отправлено: 18.04.12 10:12. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 18.04.12 15:02. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 19.04.12 05:56. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/e..
|
|
|
|
Отправлено: 20.04.12 21:44. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/O..
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.12 05:33. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/O..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 23.04.12 10:15. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/W..
|
|
|
|
Отправлено: 24.04.12 06:51. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/e..
|
|
|
|
Отправлено: 24.04.12 13:36. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 25.04.12 08:39. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/V..
|
|
|
|
Отправлено: 25.04.12 10:37. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/j..
|
|
|
|
Отправлено: 25.04.12 14:36. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 25.04.12 15:25. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/V..
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.12 06:38. Заголовок: http://s019.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.12 07:08. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/J..
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.12 09:37. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/J..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.12 14:10. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.12 15:35. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.12 15:47. Заголовок: :sm38: чуть не заб..
 чуть не забыл уважайте сегодня пешеходов 
|
|
|
|
Отправлено: 27.04.12 08:15. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/n..
|
|
|
|
Отправлено: 27.04.12 09:05. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/R..
|
|
|
|
Отправлено: 27.04.12 12:45. Заголовок: ... завтра начнется ..
|
|
|
|
Отправлено: 27.04.12 14:12. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 28.04.12 06:54. Заголовок: ну вот мы и на даче...
|
|
|
|
Отправлено: 02.05.12 06:04. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..
  .. т.е ВТОРНИК |
|
|
|
Отправлено: 02.05.12 07:50. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/e..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 03.05.12 06:46. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/j..
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.12 06:59. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/7..
|
|
|
|
Отправлено: 10.05.12 09:27. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/t..
|
|
|
|
Отправлено: 10.05.12 15:31. Заголовок: Шестилетний Петя оче..
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
|
|
|
|
Отправлено: 11.05.12 07:30. Заголовок: Распорядок дня владе..
Распорядок дня владельца щенка.
----------------------------------
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь
легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень
даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока
жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для
посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать
дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок,
поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь,
крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой
играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в
"Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить
рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у
очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже
зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по
приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные
колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда
пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить
кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь,
выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на
работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с
очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить,
пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально
оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с
тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик,
поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок,
презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно
изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только
начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра
с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно,
несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота,
препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно
прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить
этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова
поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В
процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и
попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
|
|
|
|
Отправлено: 11.05.12 09:48. Заголовок: Встречаются после 23..
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?!!
- Покусал я его: Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.
....
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли
по тундpе санки с поклажей?
|
|
|
|
Отправлено: 12.05.12 10:26. Заголовок: Как не излагай пробл..
Как не излагай проблему сжато - Сложно разобраться непредвзято: Если у совы растут совята, То приплод язя тогда - язята? Я держусь за голову руками, Чтоб без дела не смущать народ: Как решить проблему со щенками Мелких экзотических пород? Надо думать, а мозги - как вата... Вот она какая, колготня-то! У кота, само собой, котята! У слона - естественно, слонята! Вновь язык споткнулся, словно кляча, И уже готов забастовать: Развести собачек -не задача, А задача в том, как их назвать! У орлицы - дети кто? Орлята! Прёт штамповка,как из автомата: У дятлихи - дельные дятлята, А у пумы - полные пумята... Братцы! Расталдычьте, бога ради, Чтобы я не выжил из ума: При таком логическом раскладе, Кто - щенки у чихуахуа? Автор: Ржавый |
|
|
|
Отправлено: 12.05.12 12:34. Заголовок: В детстве физиолога ..
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос
и НЕ ЗАБЫЛ.
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс подимает на соседа глаза, полные слёз, и говорит:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед.- Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик! Отойди от дяди, у него блохи.
|
|
|
|
Отправлено: 14.05.12 15:23. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/J..
|
|
|
|
Отправлено: 15.05.12 07:59. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/4..
|
|
|
|
Отправлено: 15.05.12 12:20. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/4..
|
|
|
|
Отправлено: 15.05.12 13:18. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/h..
|
|
|
|
Отправлено: 15.05.12 15:47. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.12 07:33. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/G..
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.12 08:30. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/l..
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.12 11:08. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/v..
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.12 13:55. Заголовок: - Какая у вас кpасив..
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.12 08:14. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/F..
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.12 10:18. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.12 13:43. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/E..
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.12 16:15. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/4..
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.12 16:17. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/4..
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.12 08:37. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.12 14:59. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/I..
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.12 15:01. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/I..
|
|
|
|
Отправлено: 24.05.12 15:02. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/..
 - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается.....
|
|
|
|
Отправлено: 24.05.12 16:13. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 25.05.12 14:34. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/d..
|
|
|
|
Отправлено: 25.05.12 14:34. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/d..
|
|
|
|
Отправлено: 28.05.12 09:36. Заголовок: Идет охотник по лесу..
Идет охотник по лесу, заплутал, заблудился в итоге. Начал АУ кричать. АУ да АУ . Тишина вокруг. Он еще чаще стал аукать. Тут его сзади по плечу кто -то стучит так легонько, он оборачивается- там медведь стоит, Медведь- Что мужик, заблудился? Охотник- Ага, заблудился. М - Аукаешь, ищешь кого-то? О - Ага, ищу. М - Ну вот, меня нашел, легче тебе стало, а?  |
|
|
|
Отправлено: 29.05.12 09:13. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/q..
|
|
|
|
Отправлено: 29.05.12 12:00. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 29.05.12 12:17. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 30.05.12 07:40. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/H..
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.12 10:30. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/3..
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.12 13:21. Заголовок: http://s61.radikal.r..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 02.06.12 17:48. Заголовок: "тихая" охот..
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.12 11:20. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/C..
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.12 13:44. Заголовок: Разговор двух охотни..
Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.
Отпустите зверей в лес (GreenPeace) Поддерживаем (Охотники)
Сидят два охотника выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во а это как?
- Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу а когда чеpез пятнадцать минут они выходят
покуpить...
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.12 07:31. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..
Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.
На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, Которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе.
- А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые...
- Козел! Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинский.
- Что Вы! Собака отличная Это я о хендлере...
- Здесь ты, пожалуй, прав.
Один пpиятель хвастается дpугому:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Колли? Это же боксеp!
- Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась!
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 16.06.12 17:39. Заголовок: миссия выполнима :s..
|
|
|
|
Отправлено: 16.06.12 22:41. Заголовок: :sm38: ..
|
|
|
|
Отправлено: 21.06.12 16:48. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/C..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 23.06.12 09:21. Заголовок: http://foto.prikolis..
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.12 21:40. Заголовок: "Татьяна".....
|
|
|
|
Отправлено: 12.07.12 12:56. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/p..
|
|
|
|
Отправлено: 13.07.12 07:10. Заголовок: - Что такое пятница ..
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и
устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
- В эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника !
- Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам – день сложится не слишком удачно.
|
|
|
|
Отправлено: 13.07.12 08:47. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 23.07.12 08:59. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..
|
|
|
|
Отправлено: 23.07.12 23:34. Заголовок: Знаете, люблю в теп..
Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком… - На охоту? - Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»  Туалет по-сибирски — две палки. Принцип действия — Одну палку втыкаете в землю и вешаете на нее шубу, а второй палкой отбиваетесь от волков!!!  Загонная охота. На номер несется огромный разъяренный секач. Охотник ели-ели успевает отскочить и спрятаться за дерево. Кабан убегает прочь, а охотник крестится: «Слава Богу, пронесло…». Соседний номер: «Меня тоже…»  плечами — рюкзак и ружье, под мышкой добытые рога лося. Долго стучит в дверь рукой, жена не открывает. Стучит ногой — жена не открывает. Стучит головой — не открывает. Соседка по лестничной площадке злорадно из-за своей двери:»А ты еще своими рогами постучи».  - У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил — на медведя? - Ты бы видел этого медведя! Фашист!!! |
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 05.08.12 20:31. Заголовок: навеяло... http://cs..
навеяло...  |
|
|
|
Отправлено: 05.08.12 21:02. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/W..
|
|
|
|
Отправлено: 08.08.12 06:47. Заголовок: Simon's Sister&#..
|
|
|
|
Отправлено: 09.08.12 12:08. Заголовок: Герасим налил Муме щ..
Герасим налил Муме щей.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
«Когда мы ели, у академика текли слюнки»
=Собака Павлова=
Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный».
Нет предела моему совершенству!»,— думала обезьяна, глядя на человека.
«На тебя не напасешься!», — жаловались коровы пастуху.
Одна курица другой: «Да я могу на тебя в суп подать!»
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 10.08.12 10:36. Заголовок: тээээк.... пять штук..
тээээк.... пять штук собак уже есть - не иначе старость подкрадывается Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома на фиг валенки... А может и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, А может коз, на этаже, так пятом. И буду слушать, как сосед-дурак Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс под музыку "Раммштайна". Да, не забыть с балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик! На просьбу мою жалкую, старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... Что именно - пока ещё не знаю. Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень Милою Старушкою, Ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло! |
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 10.08.12 10:39. Заголовок: алкогольный тест :s..
алкогольный тест  - В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров |
|
|
|
Отправлено: 10.08.12 13:36. Заголовок: http://picnewsday.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.12 14:39. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/B..
|
|
|
|
Отправлено: 14.08.12 15:44. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/u..
|
|
|
|
Отправлено: 14.08.12 16:42. Заголовок: Бежит собака по пу..
Бежит собака по пустыне и думает: «Ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь».
***
— Я так люблю, когда мой муж рядом, рядом я сказала!
***
— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю, — у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
— А ты купи еще одну собаку.
***
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алле!?
— Гав!
— Алле, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.
***
Два собаковода хвалятся собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит. . .
— Фу, какая глупая собака...
— Да нет, просто у нее свой ключ есть.
***
— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
***
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.
***
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
— Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
|
|
|
|
Отправлено: 15.08.12 06:39. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 15.08.12 14:28. Заголовок: http://s61.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 15.08.12 19:49. Заголовок: http://www.huntingsi..
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.12 08:40. Заголовок: http://loskutovas.fi..
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.12 09:26. Заголовок: http://f1.s.qip...
 Чем собака лучше мужчины Собака любит вас такой, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса доллара. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. Ваши нервы в порядке, потому что Вы не знаете свекровь вашей собаки. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. Только редкая собака храпит. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь?» Редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. Собака не хвастается длиной своего хвоста. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. Собака никогда не ходит на охоту без вас. Чем собаки лучше женщин: 1. Собака разрешает играть вам с другими собаками. 2. Собака понимает, что вы ее хозяин. 3. Собака любит, когда приходят ваши друзья. 4. Собака думает, что вы замечательно поете. 5. Собака любит грубые игры. 6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. 7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле. 8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. 9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?" 10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 12. Собаки редко живут дольше, чем мы. 13. Собакам нравится ходить на охоту. 14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 17. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. 18. Собака не берет на время ваши рубашки. 19. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь. 20. Собака не ходит по магазинам. 21. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения. 22. Собака не плачет. 23. Собака не может говорить. 24. Собака не ненавидет свое тело. 25. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно. 26. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания. 27. Собака проводит в ванной считанные секунды. 28. Местоположение собаки в доме никогда не меняется. 29. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 30. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить. 31. Законно держать собаку в доме привязанной. 32. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки. 33. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть. 34. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 35. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 36. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 37. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 38. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 39. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 40. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 41. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 42. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.12 10:15. Заголовок: Главное различие меж..
 Главное различие между собакой и котом – собака считает, что живёт рядом с хозяином; а кот, что хозяин живёт рядом с ним. Бешеной собаке 100 верст – 4 часа спокойного бега. Все равно: человек заводит собаку, чтобы не было чувства одиночества. Собака в самом деле не любит оставаться одна. Выведена новая порода собак - русский сенбернар. Выпив прицепленное спиртное, эта псина бежит в горы закапывать лыжников Главное достоинство кобеля в том, что он не сука. Для того чтобы считаться другом человека, мало быть собакой. Друг собаки - это звучит гордо. Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота. Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства то ставлю 100 против одного что это Ваша собака. Как бы собака ни осторожничала, она всегда приводит за собой хвост Не смотрите на своих собак как на людей, иначе они станут смотреть на вас как на собак. Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.
|
|
|
|
Отправлено: 18.08.12 09:29. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/W..
|
|
|
|
Отправлено: 19.08.12 18:01. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/W..
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.12 08:29. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/8..
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть?
- В понедельник - ПЛОХО.
///////
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мненияв понедельник утром.
//////
- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.12 15:18. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/P..
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.12 06:43. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/n..
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 09:02. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/B..
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.12 12:33. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.12 07:06. Заголовок: — А что, это ваш пес..
— А что, это ваш пес всегда бежит в угол, когда услышит звонок?
— Так он же это…Боксер!
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим, уж очень больно Шарик кусается…
- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.12 07:37. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.12 16:28. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/y..
 Один охотник - другому: - Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев! - Это как это так?!! - Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца... - Ну а ещё один?! - А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил... Один охотник другому: - Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? - Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха.. |
|
|
|
Отправлено: 24.08.12 08:23. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/9..
|
|
|
|
Отправлено: 24.08.12 09:56. Заголовок: Каждый понедельник ч..
Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну, очень,
скучаю по Пятнице.
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
- Только в пятницу, после обеда, понимаешь: Жизнь становится довольно сносной!
Профессор на экзамене:
- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
|
|
|
|
Отправлено: 24.08.12 12:29. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/U..
|
|
|
|
Отправлено: 24.08.12 13:37. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/m..
|
|
|
|
Отправлено: 24.08.12 14:52. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/V..
|
|
|
|
Отправлено: 25.08.12 07:09. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/W..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 25.08.12 18:08. Заголовок: http://www.isok.ru/i..
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.12 14:36. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/W..
  Ночи длинные, томно–тёмные. Звёзды россыпью, как на парад. Август месяц, дни ещё тёплые. Праздник лета – большой звездопад. Вот серебряным росчерком мчится, Оставляя белеющий след, Как волшебная, яркая птица, Лишь одна из небесных комет. Словно спелые яблоки с неба, Звёзды падают в зелень травы. Не найти опалённого следа От упавшей с небес синевы. Вниз летящей звезде поднебесной Я желанье своё расскажу. В мир вселенной, как сказка чудесный Словно в зеркало жизни гляжу. |
|
|
|
Отправлено: 27.08.12 07:40. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/y..
|
|
|
|
Отправлено: 27.08.12 15:03. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/a..
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.12 08:51. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/N..
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.12 14:50. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 02.09.12 17:44. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/W..
|
|
|
|
Отправлено: 03.09.12 13:16. Заголовок: В доме новая няня. ..
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
– Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
– А как насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать?
– Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же это тебе удалось?
– Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
– Не знаю, что случилось с Азором, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что – то хотел сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
– Он хотел сказать тебе, что он – чужой пес.
Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит – сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая… Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа – там попугай сидел) громкий такой голос:
– Эй, мужик, чо, воровать пришел?
– Тихо ты, тихо…
– Эй, мужик, что, воровать пришел?
– Тихо ты… что слов что ли больше не знаешь?
– А как же, знаю… ФАС-с!
Моя собака спасла мне жизнь.
– Как это сучилось?
– Я был болен, а она не пустила в дом врача.
|
|
|
|
Отправлено: 04.09.12 06:37. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/9..
 Молодой охотник спросил у опытного: - Как тебе удается всегда добыть медведя? - А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. - Что с тобой? - На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул: - "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд... Егерь: - Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников? - А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи? Беседуют два охотника: - Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда идешь на кабана? - Только дымным. - Он что, сильнее бьет? - Нет, но пока дым рассеивается, я успеваю влезть на дерево. - Эй, сосед, твоя охотничья собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья разбросаны... - Ох соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить его сегодня. Доктор, почему-то я чувствую себя собакой. - И давно у вас такое ощущение? - С тех пор, как был еще щенком. Встречаются два охотника. Один спрашивает - ну, подстрелил кого вчера ? - Да Козу. - Откуда в наших местах дикие козы? - а кто тебе сказал ,что они дикие? |
|
|
|
Отправлено: 12.09.12 12:14. Заголовок: Поспорили три кота, ..
Поспорили три кота, кто из них ленивее.
Первый:
- Я - ленивее всех. Мне вчера хозяйка налила молока, а мне лень было подойти, так и сидел голодный.
Второй:
- А я ленивей. Лежал вчера в миске, мне хозяйка куски колбасы кидала, а мне рот было лень открыть.
Третий:
- А вы слышали вчера на улице крики? Так это я себе на яйца наступил, а сойти лень было.
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 13.09.12 09:38. Заголовок: "Жил был пёс"..
|
|
|
|
Отправлено: 14.09.12 13:38. Заголовок: Бобик в гостях у Бар..
|
|
|
|
Отправлено: 20.09.12 14:21. Заголовок: http://s017.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 24.09.12 08:03. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/Z..
|
|
|
|
Отправлено: 25.09.12 13:27. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/J..
|
|
|
|
Отправлено: 25.09.12 15:30. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/H..
|
|
|
|
Отправлено: 26.09.12 07:24. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/8..
|
|
|
|
Отправлено: 27.09.12 21:02. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/W..
|
|
|
|
Отправлено: 28.09.12 09:51. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/u..
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.12 08:35. Заголовок: Учитель: - Соколов, ..
Учитель: - Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик: - Когда собака привязана.  - Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...  |
|
|
|
Отправлено: 04.10.12 08:24. Заголовок: Чистя на кухне уже д..
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака:
- Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!
.....................................
- Ну, как удалась ваша охота?
- Неплохо. Впятером убили одного зайца.
- А как же вы его поделили?
- А мы его не нашли!
........................................
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.
.........................................
После охоты старший созывает охотников к костру.
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я в зайца попал.
.......................................................................
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 04.11.12 17:24. Заголовок: http://cs7001.userap..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 09.11.12 12:52. Заголовок: НА ЙУХ ... http://s..
НА ЙУХ ... 
|
|
|
|
Отправлено: 09.11.12 17:21. Заголовок: Осторожней! А то ваш..
Осторожней! А то ваш сайт будет 181-м  |
|
|
|
Отправлено: 14.11.12 07:43. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/Q..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 14.11.12 18:01. Заголовок: http://ic.pics.livej..
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.12 19:29. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/E..
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.12 06:08. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/E..
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.12 08:54. Заголовок: Рыбалка..
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.12 20:03. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/E..
|
|
|
|
Отправлено: 16.11.12 06:42. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/c..
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.12 07:49. Заголовок: ....утро http://f2...
....утро  |
|
|
|
Отправлено: 17.11.12 20:05. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/E..
|
|
|
|
Отправлено: 18.11.12 07:20. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/E..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 20.11.12 09:58. Заголовок: потырено... Омский..
потырено...
Омский фотохудожник Василий Мельниченко обратился к председателю Следственного комитета РФ Александру Бастрыкину с необычным заявлением. Речь идет о работе Русской Православной Церкви.
Заявление опубликовано на странице омича в Фэйсбуке. Содержание его таково:
"В 1988-м году я принял крещение в одном из приходов Русской Православной церкви Московской патриархии, заплатив за "таинство крещения" 10 советских рублей. В обмен мне было обещано: благодать божия, помощь ангела-хранителя, молитвы святых за меня и моих близких. Я поверил в обещание, и 15 лет исправно посещал церковные службы, заказывал требы, покупал утварь и книги, вносил пожертвования. В год я отдавал церкви порядка 400 долларов, но благодати так и не случилось, а уж перечислять болезни и несчастья, постигшие меня в этот период - надо написать повесть. Особо я пострадал в результате того, что моя плоть никак не хотела подчинятся требованиям постного времени, и это приводило меня к глубоким нравственным страданиям и занижению самооценки. В какой-то момент, как мне показалось, я поумнел, и вышел из так называемого церковного общения. Полагая в свете последних событий, что возглавляемое Вами ведомство - главное в стране по вопросам богословия и криминала, прошу Вас провести проверку действительности бытия божия. В случае отсутствия такого существа, прошу привлечь руководство Православной церкви к ответственности за мошеннические действия. Если же бытие бога будет вашим ведомством доказано, прошу проверить РПЦ на предмет законности деятельности этой организации в качестве представителя бога в России. Надеюсь на ваш профессионализм и гражданскую ответственность в столь важном деле, расследования, возможно, самой крупной аферы в истории.
Художник Василий Мельниченко".
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 20.11.12 12:58. Заголовок: http://sphotos-f.ak...
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.11.12 14:00. Заголовок: покрадено... Cущест..
|
|
|
|
Отправлено: 28.11.12 18:51. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/V..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 29.11.12 12:19. Заголовок: http://www.facebook...
|
|
|
|
Отправлено: 01.12.12 10:05. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/1..
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.12 07:46. Заголовок: Джесси и медведь :sm..
Джесси и медведь   |
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 03.12.12 17:05. Заголовок: Фото старой Москвы в..
|
|
|
|
Отправлено: 04.12.12 11:31. Заголовок: Отличное фото...
Отличное фото.
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 04.12.12 15:27. Заголовок: http://s50.radikal.r..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 04.12.12 16:00. Заголовок: http://ru.fishki.net..
|
|
|
|
Отправлено: 05.12.12 09:25. Заголовок: http://img15.nnm.ru/..
|
|
|
|
Отправлено: 06.12.12 07:17. Заголовок: .... :sm38: Это не..
|
|
|
|
Отправлено: 06.12.12 10:25. Заголовок: Дачница привела к ме..
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразом....
.......
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули....
|
|
|
|
Отправлено: 14.12.12 07:17. Заголовок: Пятница!!! :sm36: h..
Афоризмы про конец света - Благодаря концу мы сведем концы с концами. Возможно, наступит день, когда человек, предсказавший конец света, прославится на 15 секунд. Когда всё окончится, некому будет разбираться, с чего все началось. Мы спорим о многом до хрипоты и не подозреваем, что в любой момент может произойти Всемирный Потоп. На земле сегодня накоплено столько оружия, что если бы сейчас наступил конец света, люди смогли бы его встретить во всеоружии. Оптимисты верят в счастливый конец света. ......   
|
|
|
|
Отправлено: 14.12.12 15:11. Заголовок: Загадываем желания....
|
|
|
|
Отправлено: 15.12.12 01:59. Заголовок: Ъhttp://f4.s.qip.ru/..
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.12 07:35. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/..
 Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26, декабря 2012 - новогодние утренники, елки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 27.12.12 17:14. Заголовок: http://sphotos-a.ak...
|
|
|
|
Helen (Seline)
|
| |
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.12.12 14:37. Заголовок: Татьяна пишет: Фото..
Татьяна пишет: | цитата: | | Фото старой Москвы в высоком разрешении... |
|
Потрясающие фотографии! Вот скажи, где ты все это находишь?  И старые ошейники где-то откопала, и теперь вот такое чудо... Очень понравились фотографии! |
|
|
|
Отправлено: 04.01.13 08:58. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/v..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 04.01.13 20:13. Заголовок: A NEW BREED OF YOUNG..
A NEW BREED OF YOUNG HUMANS!  |
|
|
|
Отправлено: 05.01.13 11:59. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/e..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 05.01.13 12:57. Заголовок: http://sphotos-e.ak...
|
|
|
|
Отправлено: 06.01.13 20:03. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/g..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 11.01.13 12:55. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.13 19:45. Заголовок: Вот пришёл к нам в г..
Вот пришёл к нам в гости Старый Новый год! Держится за печень радостный народ! Жирное не лезет,алкоголь непрёт-сдохнем но отпразднуем Старый Новый год!
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 13.01.13 19:53. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/j..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 13.01.13 19:58. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/w..
 Египетские акулы повидали многое, но русских с криком "Ой! Дельфинчики" боятся до сих пор... (с). |
|
|
|
Отправлено: 13.01.13 20:08. Заголовок: 7 позитивных жизненн..
7 позитивных жизненных фактов!
1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.13 20:36. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/w..
|
|
|
|
Отправлено: 14.01.13 21:09. Заголовок: и начались серые буд..
|
|
|
|
Отправлено: 14.01.13 21:48. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/j..
|
|
|
|
Отправлено: 17.01.13 07:38. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/D..
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.13 11:06. Заголовок: Один охотник другому..
Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха...
...............................................
Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
выпьет, а воду оставит!
...........................................................
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.13 21:14. Заголовок: 1. Особенности нацио..
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду!
- Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.13 21:45. Заголовок: Русские мужики пьют ..
Русские мужики пьют больше всех, поэтому женщины в России самые красивые. Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Пить за здоровье - это всё равно, что трахаться за девственность. Лучшим растворителем осадка и напряжения на душе пока остается алкоголь. Еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость. ....по поводу ))))) |
|
|
|
Отправлено: 26.01.13 00:21. Заголовок: Афоризмы; Лучшее..
Афоризмы Лучшее, что есть у человека, - это собака. Туссен Шарле Нет собаки – заведи друга Геннадий Малкин Только человек, у которого есть собака, чувствует себя человеком. Цифры не лгут. Посчитай, сколько людей тебя облаяло и сколько собак. Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги. Янина Ипохорская Собака так преданна, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви. Илья Ильф Для того чтобы считаться другом человека мало быть собакой. Данил Рудый У собак лишь один недостаток – они верят людям. Элиан Дж. Финберт Хорошему человеку бывает стыдно даже перед собакой. Антон Чехов Собаки тоже смеются, толко они смеются хвостом Макс Истман Нет уродливых собак – есть только нелюбимые. Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак. Мадам де Севинье Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка – потому что ей так теплее. Алфред Уайтхед Собака обладает одним прекрасным душевным качеством – она помнит добро. Она охраняет дом своих благодетелей до самой смерти Анахарсис Собака есть единственное животное, верность которого непоколебима. Ж.Бюффон Если держишь собаку на привязи не ожидай от неё привязанности. А. Вильметр Если вы подберёте на улице дворовую собаку и накормите её, она никогда вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком. Марк Твен
|
|
|
|
Отправлено: 26.01.13 09:38. Заголовок: http://www.prikol.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 26.01.13 10:31. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 26.01.13 10:35. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 26.01.13 15:26. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/M..
|
|
|
|
Отправлено: 27.01.13 08:36. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/M..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 01.02.13 23:27. Заголовок: http://sphotos-d.ak...
|
|
|
|
Отправлено: 02.02.13 08:14. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/6..
..... поплыла  |
|
|
|
Отправлено: 02.02.13 10:24. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/K..
|
|
|
|
Отправлено: 03.02.13 20:19. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/Q..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 05.02.13 14:40. Заголовок: http://sphotos-d.ak...
|
|
|
|
Отправлено: 05.02.13 20:41. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/U..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 08.02.13 23:19. Заголовок: Кому заняться нечем ..
Кому заняться нечем - ДАРЮ -  |
|
|
|
Отправлено: 09.02.13 08:42. Заголовок: не мы вот так ........
не мы вот так ......  |
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 09.02.13 14:18. Заголовок: 40% несчастных случа..
40% несчастных случаев в России происходят после слов "смотри как я умею", остальные 60% после слов "херня, смотри как надо"
|
|
|
|
Отправлено: 09.02.13 22:11. Заголовок: — Я своему как-то..
— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
— Не хочу.
— Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
— Ты хочешь — ты и иди.
— Я тебе водочки с собой дам!
— Сколько?
— Две.
— Мало!
— Пять! Пусть будет пять!
— Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
— Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------------------------— Притащил как-то муж с охоты тушку медведя… Так еле ощипала!
----------------------------------
— А мой не охотник, а гринписовец, прости Господи. Другие люди как люди, на охоту ходят водку пить да по бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-нибудь зверя и попадут. А мой всё в акциях участвует: муравейники огораживает, заводы плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой пользы. Один только раз удалось им захватить сухогруз с ружьями и капканами. Ну тут они хорошо поживились
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.13 08:12. Заголовок: С НОВЫМ ГОДОМ !!! ....
С НОВЫМ ГОДОМ !!! ...еще раз  |
|
|
|
Отправлено: 10.02.13 20:18. Заголовок: ..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 10.02.13 20:40. Заголовок: http://sphotos-a.ak...
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 11.02.13 23:04. Заголовок: Новости психиатрии: ..
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь по какой морде бить.
Чем лучше я узнаю людей, тем
больше мне нравится автомат
Калашникова...
Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал
Анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами...
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 12.02.13 00:22. Заголовок: *Никогда не оправдыв..
*Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят. Э. Хаббард
*Великий вопрос жизни - как жить среди людей. Альбер Камю.
*Зло, точно волна, ударяет о берег и возвращается назад. Г. Сенкевич
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.13 15:31. Заголовок: Оптимисты изучают ан..
Оптимисты изучают английский, пессимисты - китайский, а реалисты - автомат Калашникова.
|
|
|
|
Отправлено: 18.02.13 20:58. Заголовок: ..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 18.02.13 21:02. Заголовок: мир объявлений :sm52..
мир объявлений  Щенки таксы от простых до Luxury Старейший питомник ******** ***** предлагает щенков Такс всех мастей! «адрес сайта »
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. |
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 20.02.13 17:15. Заголовок: http://sphotos-c.ak...
я, Вань, такую же хочу... (с).  |
|
|
|
Отправлено: 25.02.13 20:03. Заголовок: ..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 01.03.13 21:27. Заголовок: http://sphotos-b.ak...
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 02.03.13 23:10. Заголовок: http://sphotos-f.ak...
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.13 21:34. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.13 23:35. Заголовок: в соц. сети наткнула..
в соц. сети наткнулась на хозяев сеттеров в японии, вот несколько интересных фото: в национальном кимоно   (взяла отсюда http://palcon.jugem.jp/, причем видела еще похожие одежки у других хозяев, многие японцы любители одевать своих псов) и вот такая вот интересная шапочка для ушей, я так понимаю, чтобы шерсть ан ушах не портились  |
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 22.03.13 00:58. Заголовок: http://sphotos-c.ak...
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 23.03.13 10:41. Заголовок: http://sphotos-h.ak...
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.13 21:10. Заголовок: ..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 29.03.13 13:13. Заголовок: http://sphotos-d.ak...
|
|
|
|
Отправлено: 31.03.13 20:30. Заголовок: КРЕПИТЕСЬ ЛЮДИ, СКОР..
КРЕПИТЕСЬ ЛЮДИ, СКОРО ЛЕТО...   |
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 31.03.13 21:15. Заголовок: http://sphotos-c.ak...
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.13 08:46. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/e..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 05.04.13 00:39. Заголовок: Samuel Silva - Карти..
|
|
|
|
Отправлено: 05.04.13 12:43. Заголовок: Малевич, нервно кури..
Малевич, нервно курит
|
|
|
|
Отправлено: 07.04.13 09:05. Заголовок: УРА ....опять ВЕСНА ..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 08.04.13 22:09. Заголовок: http://www.isok.ru/i..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 11.04.13 11:10. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 13.04.13 22:20. Заголовок: http://sphotos-e.ak...
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 29.04.13 10:44. Заголовок: Я знаю ВСЁ! — сказал..
Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.13 17:25. Заголовок: Анекдот Зайца наз..
Анекдот.
Зайца назначили самым сильным зверем в лесу. Он поверил и начал вести себя соответственно.
Однажды дал пинка тигру, а тот взял его и съел.
Оказывается, тигр на собрании не был и не знал, что заяц самый сильный зверь в лесу.
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.13 17:54. Заголовок: ..
|
|
|
|
Татьяна
|
| moderator
|
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 04.05.13 00:46. Заголовок: http://sphotos-g.ak...
|
|
|
|
Отправлено: 21.05.13 09:37. Заголовок: http://www.anekdot.r..
http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/5/7/dressirovka-sobak.jpg Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан./// Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.//////////
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.13 22:10. Заголовок: Оптимисты изобрели с..
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;....
Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;
Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;
Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;
Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;
|
|
|
|
Отправлено: 01.07.13 08:28. Заголовок: ..
|
|
|
|
Ответов - 244
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[только новые]
|
|
дача - 
пробки.. 
- 
И старые ошейники где-то откопала, и теперь вот такое чудо... 
- участник сейчас на форуме